围绕满世界

许是我们经历了太多悲欢离合嬉笑怒骂，往往在需要诚实的时候哽住了声音，在需要掩饰的时候漏掉了防备。

又到了奔波在初冬的北京大街上的时节了，手里紧紧攥着的梦想一直拥有温度。

一个人的时候总是宁愿花些时间坐在公交车上看着风景沉浸在自己的思绪中。习惯性的将喜欢的音乐单曲几遍，喜欢这种似乎永远奔不到结束曲的感觉。

一些事发生在自己的意料之外情理之中。也许是内心一直在相信的缘故，特意留了一扇门来迎接那些光。

也许carre和MR.big终在巴黎街头拥吻的镜头只是对我们所有人的一个安慰。可是内心深处依然愿意相信那句话。

相逢的人会再相逢。

在拥挤的回忆中想释放一下自己的情绪，却发现竟丝毫挤不出平时轻易就能够翻涌的泪水。原来我和你在一起时，是开心的。

迪士尼-秋叶原-银座-浅草-新宿-涉谷-迪士尼，5天6夜，一行四人，我们完成了人生中首次在国外前往一个陌生城市的旅途。

短短一周发生的事，似乎比我来日本将近四个月的事情还要多，各种情绪都一直处在极度巅峰的状态，终于理解为什么东京有那么多怪人了。。。

首先，此次到东京最大的一个感受就是，还是大阪好啊~！早就听说东京人以冷漠著称，果然名不虚传，整个城市繁华热闹到虚幻的程度，却给人一种强烈的寂寞感。跟任何国际大城市一样，人们的眼神中流露出的是烦躁和焦急，硬邦邦的和你擦身而过，而不像大阪一样每个人都面带微笑温和有礼。但是可以理解，生活在这样的地方，使一个普通人堕落，是再轻而易举不过的事。我们几个基本上一出了关西地区就开始抱怨了。

另外，感觉关西和关东的对立感真是很强，体现在各个细节，关西人会在电车里聊天说笑，但是关东人基本上都恨不得缩进自己的衣服里，电车里往往是鸦雀无声，我们几个互相交流基本上是靠手势和嘴型关西是右侧通行，关东是左侧，不过想起来京都也是左侧通行，他们说只有大阪人在右边走。。。甚至连电车里的扶手都不一样，关西是圆的，关东是三角的。。。在穿着上东京人看起来反而不如大阪人闪亮（闪亮？找不到合适形容词了。。），基本上是以黑色为主，搞得我们几个格外大阪限定啊

还有一些，就是大家都熟悉的关东人的认真好学了，连电车里的广告都是假日补课的，而大阪基本上都是吃喝玩乐的。


所以说，大阪，你还是赶紧独立吧！

用青春18券在JR上倒了一天的车，靠着雅婷iphone的线路软件，一路顺利到达东京。check in时间大概在7点半左右。全程共计11小时。

当晚入住的宾馆

外面看着相当温馨的小宾馆，里面让我们第一次在东京产生了大失所望的感觉，就不说什么样了。。总之四个女生住在一个房间，照出来的相看起来跟风月场所似的-。-东京的同学说，在东京花这些钱也就是住这样的地方。不过事后证明同样的价钱还是可以住到很好的地方的。

这个地方最大的好处就是，离迪士尼很近。近到了竟然有シャトルバス（通勤车）的程度。去往迪士尼的通勤车格外与众不同，车身整个是粉色的格外萌，还有个名字shuffle seven。

第二天就登上了shuffle seven.在一路去往迪士尼的路上，已经能够隐约感觉到迪士尼强大的气场，路边的警卫亭等物开始出现一些米奇的标志，仿佛周围开始慢慢的变身，越接近目的地越神秘。

当我们头顶出现米奇电车的时候，立马有种触电的感觉，好像从现实走了出来，到了梦的国度。





迪士尼果然是一个秒杀一切女性的地方。就算再爷们儿的女生，估计进来了也会爆发出雌性荷尔蒙。从第一站小世界出来以后我们说话就一直带着哭腔了。迪士尼给了每个人最华丽的待遇，当身边迪士尼宏伟的音乐响起，面前的大门打开时，就像是打开了童话世界的序幕，每个人都可以回到自己的小时候转一圈。再阴暗的人也无法不承认这种美好。




之后迪士尼的每个项目都不会让人失望，飞跃太空山一口气坐了三次，在星空中穿越的过山车，实在太美，让人直接产生幸福的感觉，我们几个巨像大叔的不停的喊最高。。


连日以来的郁闷被一扫而光，之前工作和感情的种种绝望开始愈合。我不断跟她们说来东京这几天是我来日本以后，甚至是这些年来最快乐的日子。亲爱的们为了我的事很着急，终于支持我开了窍，想明白了很多事。

谢谢你们啦。





这次去迪士尼的后果就是，直接导致我们在东京多住了一天，去了第二次迪士尼。。。但是，迪士尼是去不够的，再去第一百次我都愿意。


第二次在迪士尼发生了一些不愉快的事情，直接把我们从梦境一把拽回了现实。来日本后从来没有受到过歧视待遇的我们在迪士尼被歧视了个够。只能说，有些事，不是自己努力就能够改变的。在国家面前，我们显得如此渺小。我们能做的只有做好份内的事。更何况东京人歧视除了东京以外的一切人。希望至少在迪士尼这样的地方，人们可以只感受到美好。



之后按照经典路线，去逛了银座，浅草，涉谷，秋叶原等地。我和winnie在秋叶原买了itouch，遗憾的是在无差别杀人事件之后，秋叶原已经不再是宅男的天堂了。传说中的cosplay和宅男跳舞的场景都没有看到。


去银座的时候刚好是晚上，好好把东京的国际大城市的气场感受了个够。雅婷说走在这里感觉自己特别寂しい，我还笑说是因为觉得自己太穷了么，然后几个人狂笑。



总之感觉在东京追随上流生活是没有止境的，一切有钱人在这里都是浮云，各种大品牌大的离谱的店面给人一种强大的压迫感，感觉自己的气场一直是虚的。可以理解无数人到了这里就开始堕落。走在涉谷街头能够感觉到浓郁的堕落气息。其实不明白那样的生活有什么好憧憬的，我们发自内心开怀的笑的时候，每次都能感觉到真实的幸福。

之后和かずき去了汐留，在一个叫做carette的大楼的46层，看到了东京的夜景，确实很美，美到让人有种感动的感觉。听着かずき浓郁的东京腔不断地介绍，言语中透露着对东京的自豪感。第一次对东京产生了一些好感。





carette楼下，有这样一个地方，凭空在城市的闹市区出现一个类似天堂的地方。我已经忘记了所有的不愉快。



あたしのことを大切にしてくれて、ありがとね。

31号托着疲惫的身体，同样用青春18回到了大阪。当电车驶进关西，听到熟悉的关西腔的时候，我们紧绷的神经终于放松了。

老天很应景的下了来日本之后的第一场雪。带着满满的美好回忆，我们迎来了2011年。

收获不只是旅途的愉快，还有相见恨晚的朋友，以及前所未有的成长，我已经很久没有这么幸福的感觉了。总之，谢谢陪我在东京的一切人，你们是这次旅行最宝贵的回忆。

 

那种对某件事情或者某个地方的神往，言传可以领会吗？

 

我们还会在那里相逢吗？

一定会的。

一定哦？

一定。

很抱歉那首天空之城没有给我带来什么美好的回忆。

其实有时候我也很想重来一次，比任何人都想。

如果重来一次的话，一定把你放在更早出现的地方。

 

看见那么多的人缅怀过去的某一段时光。甚至说自己的青春止于彼。

我欣赏你们充满爱意的无限留恋。但是我永远都没办法赞同。

不好意思，我的青春不止留着那，还有那么多的碎片闪着光流散在各个地方。我的心没办法停留在某一个角落。

它们很精彩，非常精彩，是我灵魂的全部财富。

所以我不会把它们归属于任何一个地方。

hey you,为那些我永远都说不出口的话，请原谅我的倔强。

一切的初衷可以简单到令人愕然。

就是不想看见你的背影，出现在我面前。

我不开朗。

想要掩盖自己的脆弱，却欲盖弥彰。

谁对谁错又怎样，谁可怜，谁委屈，知道了又怎样，我通通不care，如果你不开心，那么我的存在有什么意义？

也许在某个时刻，我们都执著于改变别人。哦，你只是暂时的魔怔了。

醒来的时候，发现自己是那样的愚蠢，怎么会在一直伤害最重要的人?

改变不了自己的和他人与物是我们的命数。但是。。

但是，在你面前，一切不过是空壳，我愿内容是我来创造和填充的。勇敢的想象，勇敢的实现，勇敢的爱，勇敢的承受，坚持而竭尽全力。

希望是我永远不会放弃的东西，只要我活着。

只愿你能在我身边感到光。

 

醒了。

就好像宿醉一样。

而之前的种种也就好像醉酒一样，感情和酒精的异曲同工之处就是它能让你在某个瞬间晕菜。连你自己都不认识自己了。内在却十分清醒。清醒在于你知道你犯浑，你知道那不是你。

但也不全是坏事儿。

所以我一直相信，所有的坏事也都是上天刻意安排用来改变人生轨迹的。

不然我怎么会在这里，怎么会遇到你，怎么会不开心，怎么会又醒悟。

猛烈的喜，猛烈的悲。对一件事下定论，继而再改观。

甚至不惜于否定自己。

原来我就是以这种方式幼稚的。

原来安全感是外界无法完全给予的，而是来自于心里有数。

这两天不停的想不停的想，路越来越清晰了。

我觉得自己特伟大，一个人还是醒过闷儿来了。

我不会停止向前，永远。

上次登陆说域名不存在，还以为被删了。刚想找个地方发泄一下凭什么删我博客，却发现又能上来了。

本来觉得删了也好，老子又能开一个新地儿了。记录过去对我而言终究还是一个麻烦事。发生的事太多，记录的太少，我空缺的已经无法弥补了，索性也就这样了。

某些行为距今为止已经一年了，回头看看发现自己原来比想象中还要幼稚还要没情商。事过境迁的结果和当时的纠结对比起来简直就是一个天大的讽刺。特巧妙比任何电影剧本都精彩。我的人生可能真的是一个冷笑话吧。

其实谁的人生不是冷笑话呢。

一年的时间跟飞似的，站在同样拥堵的街头，一切却都换了副面貌。不变的是梦一样的让人不清醒的气氛。我忽然间就不相信了，3岁的时候，13岁的时候，23岁的时候，怎么我都好像一直站在这里没有动过地方呢？

可是已经有那么多发生过的事消失在风里了。

想想十年前我就已经学会伤春悲秋了，真可怕。

 

2010年第一天的最后一刻，我来更新一下。

本命年。买了一个亮红色的蝴蝶结，然后再织一条大红的长围巾好了O(∩_∩)O。红红火火~

真不愧是老了，竟然爱上了织围巾诸如此类的东西。

但是看见毛绒绒的东西还有dora还是被萌的死去活来。

希望我的过渡期再长一点。

我还没恶心够别人那。

10年看起来还不错。

甚至还矫情的买了本子记日记。当然是因为可爱才买的。。。。

老娘我辛苦太久了，也该enjoy一下了。

希望一切顺利，god bless~

 

2010 1月1日与叶子摄于鼓楼西大街便便餐厅(囧)

今天是个十分开心的日子。首先祝福陆大美同学生日快乐。这已经成了每年暑假的必备大事之一，因为貌似大学之后从来都没有错过的就是她的生日，四年如一日，也铸造了我们几个铁打的阵容。

早上先杀到天山海世界。虽然知道进去要查学生证，我们还是恬不知耻的在外面买了黄牛的学生票进去，虽然毕业了但是买成人票也显得太伤感了。这背后隐藏着我们一颗颗不服老的心。老陆更绝，学生证就没交上去。进去后两位男同学凭借着自己青春的面容和三寸不烂之舌成功打败了检票女大摇大摆的进去了，我们因为同性相斥的原理被检票女拒之门外，于是老陆拿出已经过期的学生证也蒙混过关，就我衰，我一个人去补票。。。这件事让我愤愤不平到换完衣服为止。凭什么他们是学生我是成人。。。

我想起来上次我来海世界游泳还是初三的时候，一晃我都需要买成人票进来了。

五个小时的时间玩的甚是欢愉，以至于出来以后我笑的嗓子都哑了。冲浪什么的就不说了。这帮人太不着调，放着那么多年轻人该去的地方不玩，在老年人专用的按摩池子里泡了足有两个钟头吧，还倍儿高兴的争着抢着跑去冲人家治疗用的水柱，比旁边那些四五岁的孩子都咋呼，估计给老年人们平添了几分晚年的烦恼。

游完好像一群饿狼一般扑进了金汉斯，坐定以后的前十分钟吃的连话都顾不上说。对了，在进饭店的前五分钟还遭遇了一场几年不遇的伟大沙尘暴，痛快的吹了我们一身一脸甚至一嘴沙子，可恶的是它就持续了五分钟，在我们豁出去了不顾一切冒着沙尘暴冲进饭店之后它就停了。野比康夫同学崩溃了，冒出来一句“好开心！”

吃饱喝足之后，不知道是金汉斯的可乐里面有酒精，还是大家累的有点神志不清了，忽然间开始伤感起来。这帮人可是一向是以搞笑为己任，走到哪都能引起围观的欢声笑语团啊。

可能真的是老了吧。。。我暗自猜想我们是做老年spa做的。

我还是不适应聊起太过感伤的话题，逃避询问内心深处，对谈话内容只捕捉笑点，尽量把任何可能感伤的气氛都调试成搞笑的。

结果野比同学一直拼命的说“你太感性了”。

所以我才想忘了我很感性这件事。

没心没肺的活着不是很好么，为什么还要感伤。明知道认真就输了还是一输再输。做感性的人有什么好的。

餐厅不懂事儿的放着光良的第一次，听见这首歌心里还是好像被一只手揪住了。弄得我完全没有心情继续搞笑，真是太不懂事儿了，一吃烤肉的地儿你放什么第一次。

不想想那么多，让我安安生生的走我的谐星路线不好么。

对他们说的话都有强烈认同感，可是不想放纵自己想太多，怕勾起好不容易有点忘了的那些回忆。只是看着他们争得面红耳赤我觉得很温暖，这是彼此的心最贴近的时候，呃。。这么说话真恶心。。

开心的时候陪你笑，难过的时候逗你笑，开各种玩笑让你笑的直不起腰，在你范2的时候不留情面的骂你。所以你觉得温暖。这就是朋友的重要性，从小我就知道。长大了以后知道的更深刻。无法用语言表达，因为会肉麻，只是觉得很开心，无可取代。

1.你有点固执，有点活在自己的世界。

2.你也会骗人，虽然我一度认为你不会。

3. 你一点都不可爱，从来没见过你示弱的样子。

4.你还时常会爽掉我的约，并且在出现时比我的理由还要多。

5.别人跟我说起你时，偶尔语句中带着一些偏见和意见。

 有时候我也真的有点讨厌你，甚至怀疑自己到底是不是爱你的。

 

 

1.你做人的方式有着自己的小独特。也就是因为你跟芸芸众生不同我才觉得你有点耀眼。

2.你至少永远不会骗我，骗了也是善意的。

3.其实我从你坚强的态度中学到了很多。虽然可能是你拼命ging出来的。

4.但在你需要我的时候，我还是会第一时间赶过去。推掉自己的事赶过去，竞走着赶过去，跑步着赶过去，一趟一趟倒公交车赶过去。

当然，我迟到了也会给你一大堆理由。

5.但我可能是大脑秀逗了，听到你的名字和不好的评论联系在一起，我就条件反射的拼命给你辩护。

我不允许别人说你不好，一句都不行。

因为你是我朋友，即使你是那么不可爱我也爱你。

 

在校内看到一篇关于机器猫结局的日志。看完后鉴定为是作者自己编的。但是我觉得我可以接受这样的结局，因为我实在不愿意承认之前盛传的结局---一切都是野比的一场梦，一场美丽而虚幻的梦。梦醒了，没有多啦a梦，只有长辈的责骂和同伴的欺辱，还有不被心爱的人重视的伤感。 

日志内容如下：

今天无意中看到五月天唱的一句蛮有诗意的歌词：
　　如果说最后 宜静不是嫁给了大雄 一生相信的执着 一秒就崩落
　　
　　所以我就去百度下，看最后宜静最后是不是嫁给了大雄，宜静最后是嫁给了大雄。然后，又无意中发现动画《机器猫》是有如此感人结局的：
　　
　　某天，大雄如往常般，忘了做作业在学校被老师骂，也如往常般被技安、阿福他们欺负，连未来的老婆宜静也将先嫁给别人。总之，对大雄来讲，生活就是一团糟，今天跟昨天没什么两样。
　　唯一的变化是，小叮当突然变成植物机器猫。
　　无论大雄怎么踢、打、骂，小叮当都没有反应。大雄不知道小叮当到底发生了什么只伤心地哭了一整晚。可是，无论大雄再伤心透顶，小叮当也只是纹风不动地坐在那里，大雄伸手到口袋里，但口袋也豪无任何动静。
　　然后大雄想起抽屉里的时间飞行机，就穿著睡衣去22世纪找小叮当的妹妹小叮铃。 小叮铃还没完全听完说明，就被大雄催着坐上飞机飞回20世纪。小叮铃一看她哥哥动也不动，马上知道是电池用完了。 正想换电池时，小叮铃想起一个非常重大的事。没有备用电源……大雄不懂得其中意思，只在一旁催。小叮铃只好问大雄：你愿意让哥哥跟你的回忆都消失吗？原来旧型的猫机器人的耳朵里，装有备用电源，以便充电时能保持至今为止的记忆。
　　可是……小叮当没有耳朵！（这是众所皆知的）大雄终于理解了事情的困难。
　　种种回忆在大雄的脑海里奔腾大雄跟小叮当曾飞到过去、未来，也曾到恐龙世界，海底世界，更在宇宙打过仗……小叮铃拼命解释给大雄听。若要装新电池，小叮当醒来时会失去一切与大雄曾有过的回忆。若保持现状，记忆不会消失。结果，大雄选择保持现状。
　　此时，大雄还是小学六年级。
　　许多年后……从海外归国的大雄，已长大成人，并就职于某家尖端科技的企业。他身边的新娘，正是宜静。当年，小叮铃回到22世纪后，大雄只跟身边的人们说，小叮当回到未来的世界去了。时日一久，也就没人再提小叮当的事。不过，小叮当其实一直被保管在大雄家的壁橱里。
　　大雄为了修好小叮当，拼命用功读书，然后国中、高中、大学，成绩逐年变好，最后出国到著名的大学留学。 现在，大雄身在他自己的研究室中。他叫来平日严禁其出入研究室的妻子宜静。对她说：你看好，我要按开关了。说完，大雄泪盈于眶。
　　他就是为了这一刻，苦学了十几年……为了这一刻，从一个老是忘了做作业、成绩从倒数起算比较快的笨学生，慢慢努力到今天的成绩……
　　开关按下后，一阵静寂，久久的静寂……
　　终于，小叮当开口了：『大雄，我等你很久了。』
　　
　　
　　我鼻子差点酸了..... 

                                                             [End]

 

 

 

或许每个在多啦A梦的故事中成长起来的孩子,

都期待着自己也能有一个属于自己的机器猫,有一个属于自己的百宝袋.

都曾经对于竹蜻蜓与任意门编织的世界有着无尽的向往与期待.

可是,每个孩子都一定会长大的,

时间在我们身上留下深深的烙印,

于是,我们都变了,

变的更加冷漠世故,更加贪婪无度,更加虚伪做作,更加自私势利...

曾几何时,那些对于友情的坚定执着,对于爱情的纯真炽热,对于未来的沸腾憧憬,

在人性的苍凉中渐渐冷却下来..

或许我们需要的不再是机器猫了,

我们需要的仅仅只是百宝袋而已...

 

故事的结局,或许是大团圆的有些许恶俗,

但对于孩子们来说,这个就是能够给他们希望与力量的感动.

而这样的感动,对于我们来说,已经有多久不曾拥有了?

或许,以后也都不可能再拥有了吧...

 

机器猫是属于孩子的,

它太过梦幻,亦太过理想.

可是,对不起.我已经不再年少,不再单纯.

不再适合梦幻和理想.

如果我是大雄,或许我会选择直接让机器猫充电,

因为,我已经不可能再成为它记忆中那个大雄了...

我也不可能如同漫画中那般倾心的付出去换取未知的结局了...

对不起,我是现实的,比起回忆,我更在乎现在...

所以,对不起,请不必等我,我已经回不去了...

就是这样。我知道关于机器猫的故事只要不是重温的都会略带伤感。因为我们心里永远不希望它结局，不想看到自己的童年终结。可是有些事。势必是会发生的。就好像机器猫如果没有结局，就对不起广大的观众一样，只是让看机器猫长大的孩子们留着那些美好的回忆不行么？

在我心里，机器猫永远不会结局。野比永远是成绩怎么提不高的小学生，烦恼着我们每个人的烦恼，给我们每个人都会感动的感动。

NEVER END

贱粥竟然也把QZONG关了，这个我们都曾经辉煌的地方。本来自己的空间荒废还没有什么感觉，但看到这个每篇日志评论数从来不下60的空间王也放弃了，却觉得很难过。歌也换回了王菲的，时光一下变得怀旧。并且带着不再向前的霉味。这次不再是怀念和感叹，而是清醒的回味。

空间关了，青春的故事结束了，里面的人们长大了。

大概每个关空间的人都会做这样几件事吧，一篇一篇看以前的日志 ，一张一张看以前的照片，一页一页翻以前的留言板，然后边看边删，并且感叹自己原来这么2过。谓这变化为成长。忽然间意识到很多同学都要毕业了，包括我自己。想到不再是学生的身份就从后背升起一股寒气。以考研的名义再在学校多混两年，老天爷一定要保佑我。。

这两天上网上的都快得内伤了，考研和出国两个魔鬼在我的脑海中不断厮杀，直到现在也没有谁战胜谁，可是我的脑细胞已经快被灭光了。别人叫我声儿得反应半天，说话的时候只要有跟“考研，出国”沾边的字儿立马耳朵就立起来了，纯属条件反射，跟狗似的。这TM日子过的。

貌似一牢骚就跑题，高中写应试作文教会我们要时刻紧扣题目，没事儿就提。所以该拿什么祭奠你呢，我们逝去的空间，还有一同逝去的青春。我真的不知道，所以有了这篇日志，算是作为不被忘却的认证。可是，我从心底，真的很想永远留住那片泛黄的绿色。昨日还记忆犹新，算是最大的安慰了吧。

发现最近大家十分喜欢用晚安作为一篇文章的开头或者结尾。那么晚安，我亲爱的朋友们，我爱的人爱我的人，谢谢，别被我的俗套吓到.

 

关于这个音乐，我必须得说两句。并且多亏了搞懂了怎么添加blogbus的音乐播放器才会回来，我的地盘绝对不能没有音乐。。。哪怕这代码只能凄凉的只播一首。

歌名aubrey，高二时候听到的，是在《不要相信她》里听姜东元的弹着吉他唱的。只因这简单而乡村的旋律，连同唱歌的姜东元也一并爱上了，还有听歌的金荷娜，我喜欢她的专注。一直对韩国以及韩国明星十分不感冒，甚至还有几分反感。但是单纯无罪，我爱一切单纯的眼神和声音，以及专注。有关我单纯的高中。只怕以后很难找那样单纯的心境。

整首歌我只对一句话印象最深刻

but god,i miss the girl

内心最原始最真实的呼喊，任何或优雅或晦涩的描述都不及它震撼 

让这里成为保留一切的原点吧。。阿门

亲爱的blog,我终于came back了。再也不会荒废你了，我发誓~！

  初四去看曹老师，是我毕业后的第一次。不是顺理成章，不是鬼使神差，不是不得不去，不是非常想去。

  可是我去了，我就开始后悔以前没有去。我跟很多人说那是我08年以来最开心的一天。事情往往就是这样，当你满怀期待时，它一定会让你失望，当你不抱任何希望时，它又会让你惊喜的足以激动的特实在的喝下一大杯你很少去碰的酒，哪怕是白的。

  这群人未必如同高中同学在一起一样玩的那么开心那么舒服，未必如同大学同学一样在觥筹交错中感觉自己也长大了是个人，未必如同小学同学一样和你回忆着无忧无虑的童年感叹岁月如歌。可这群人的身上承袭着我这一生最美丽最幸福的一段回忆，那个时候我们刚刚过了无忧无虑的年龄，刚刚开了情窦，刚刚明白好朋友两肋插刀为哪般。那个时候所开始的，所经历的，全都是后来我们这一生都放在灵魂最深处，不允许别人侵犯的纯净琥珀。这是我们共同拥有和保护的，所以，我随时都没有理由不为这样的充实而激动的微微发抖。

  再次见到这些人，有长高的，有缩个儿的，有出息的，有堕落的，有深沉的，有聒噪的，有工作了立马变个风格的，有越活越小孩儿的，有变了模样认不出来的，有怎么经历岁月的打磨都纹丝不动的，有特有钱的，有特朴实的，有特女人的，有特男人的，还真没有不男不女的。变了，真变了，这是意料之中的。意料之外的是，这帮人聚在一起，竟然什么都好像没变。

而我想说的是，不管这群人什么样，他们永远是我最爱的一群人。

  忽然间想起贱粥说的一句话，"不管是往什么方向变,美好的事情都会不再美好。" 但是即使不再美好，至少我们拥有彼此，那别人不懂的执著就是我们的骄傲。就像一向标榜不喜欢煽情的我总会在提到你们时不可控制的煽情。

  如果我们能在同一个水平线上一起并肩作战，那将是我认为的最快乐的事儿，如果我们不能，那至少可以在每年初四再一起疯疯癫癫一回，就在老师的家里，回归成昔日十四五岁的小孩，这个时候不用去考虑长大成人的负担，不用去担心过去的美好消逝，仅仅沉浸在每个人都无法自拔的气氛中就好，这个机会，是故事里的主角们自己给自己的。

  等到明年，再回归昨日

如果没记错的话，这是我开的第5个博了，在这里首先对我之前荒废的4个博表示深切的哀悼。没办法，我写东西是必须要有音乐的，我也要你们进来的时候有音乐听，不至于一人一电脑的那么寂寞。有音乐的时候我才感觉你们在我身边。谁让我喜欢的都是那些共同经历岁月留下的歌。之前的几个blog音乐我实在是玩不转，所以对不起，只有将你们无限期的荒废了~~最舍不得是联接的朋友们，不过我会挨家挨户的去让你们换链接地址的。

我想我该做一点持之以恒的事了，以开这个博为起点，其余的不说了。时间为证。